Если лошадь вам говорит что вы псих, то так оно скорее всего и есть.

———–

Если вас били фламинго, песня «Розовый фламинго, дитя заката» – уже никогда не будет для вас прежней.

———–

Если дети цветы жизни, то старики кактусы смерти.

———–

Я вот узнал как чувствует себя былинный витязь на распутье – в сортире кончилась туалетная бумага, открываю шкаф, а там: скотч, губки для мытья посуды, ушные палочки.

———–

Грабители несколько раз выстрелили в гаишника из пистолета, но так как это было под конец дежурства, все пули застряли в деньгах

———–

Настоящие блондинки путают педали даже катаясь на велосипеде

———–

Митя парковался так, что ему на машине писали не “дурак”, а “дура”

———–

- Господин Янукович! Вы нaзвaли Чеховa великим укрaинским поэтом. А что вы скaжете о Гоголе?
- Ну… Гоголь – мой любимый поисковый сaйт…

———–

- Давайте поговрим о прекрасном
- Давайте
- У вас глисты есть?
- Нет
- Вот и прекрасно

———–

Во время миньета удовольствие очень сильно зависит от того на каком конце члена ты находишься…

———–

Елена Беркова пила кефир и по привычке сплюнула.

———–

Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги!

———–

Доктор: как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент: супер, даже палец вынуть не успеваю

———–

- почему у тебя через каждое слово мат?
- чаще, бл#ть, не получается.

———–

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

———–

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл… не дошёл?..

———–

Мужская рубашка на голом женском теле, это как флаг на завоеванной крепости.

———–

На самом деле мне стоит огромных усилий жить по принципу “о вкусах не спорят”, поскольку всегда хочется уе#ать табуреткой тому, кто не разделяет моего мнения.

———–

Комары стали хитрее… Подлетают, садятся на кровать… А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было…

———–

Если ваша улыбка и не поднимет вам настроения, то точно сможет испортить его другим.

———–

Филлип Киркоров выпустил новый аромат. Но остальные пассажиры лифта сделали вид что не заметили этого.

———–

От бомжа Ивана хорошо пахло только за ухом, так как он всегда носил там жевачку.

———–

Мужчины, если вам надоела теща, отвезите ее в Париж – пусть все будет красиво.

———–

- Сколько приседаний может сделать Чак Норрис?- Чак Норрис может сделать все приседания.

———–

То, что само плывет в руки – это точно то, что не тонет

———–

Боксеры никогда не занимаются сексом перед боем. И знаете почему? Они не нравятся друг другу.

———–

Сижу в макдаке, ко мне подходит Путин, берет картошку фри, макает её в соус, и со словами “тебе всё равно никто не поверит” убегает с моей колой

———–

Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

———–

У меня есть друг, у которого есть знакомый. Так его родственник знает человека, который вроде как голосовал за Единую Россию.

———–

Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную
маску, намазала бальзамом, сверху – увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

No tags

Нажмите, чтобы отменить ответ.

Ваше имя Ваш комментарий

<< Войти